Někdo má celý život po taškách nebo kufrech jako modelka nebo jako mafián či Šporcl v pouzdře na housle. A horský vůdce tráví většinu svého profesního života s batohem na hrbu. Jako hlemýžď. Kromě lezení na písku a sprchování ho má na zádech furt. Takže s ním už něco zažil, umí si ho zabalit a šetří hmotnost, jak se dá.
Klienti zásadně nečtou (až na výjimky) instrukce. A v nich mám i pasáž o batozích. Na netu jsem měl uvedeno, že na túru doporučuji batoh do 35 litrů. Chtěl jsem se vyhnout tomu, aby se tahaly na jednodenní túry v Krkonoších almary. A tak si slečna vzala rovnou 8litrový!
„Vždyť to je do uvedeného objemu,“ tvrdila mi.
Ale už si nepřečetla další větu, co všechno se má do něj vejít.
A závěr? Už je to na netu opravené. Batoh 30–40 litrů. Tak doufám, že teď je to jasné.
Pán se mě e-mailem dotazoval na nutnost mít 30litrový batoh, že s menším bude hbitější a mrštnější. Tohle mě pobavilo vždycky, když jsem ho zvedal ze sněhu při výstupu i ve sjezdu.
Síťky na batozích. Super vychytávka na batozích na výlet, ale na lezení je to spíš prokletí. Vypadávají z toho předměty. V předklonu, při svalení batohu nebo při pádu. Kolik už bylo termosek a petek, co naráz nebyly? Taky jsem se už dělil s klientem na Matterhornu o svoje pití. Stálo ho to dvě piva na Hörnlihütte!
Čím víc popruhů a gumiček, tím víc batoh. Co se nevejde do batohu, zkrášlí zevnějšek. Lopata,násada, sonda, bunda, spacák, helma, atd. Všechno nejlépe tak, že se to pohybuje do stran nebo majitele mlátí do noh nebo do hlavy.
Pláštěnka na batoh není ostuda. Je to praktická věc. Pouze se ujistěte, že při jejím používání vám ji nestrhne vítr a máte ji řádně zajištěnou.
Držák na cepín může být pro někoho opravdu inženýrskou výzvou a pravidelně ukazuji majitelům, jak se fixuje cepín na jejich vlastní batoh. Způsobů je opravdu hodně a je dobré se s nimi seznámit tak, aby neupadl nebo aby vám případně někomu jinému cepín neublížil.
Roztříděný matroš na sedáku a hezky a účelně zabalený batoh je vaše vizitka. Radost pohledět!
Právníci na ledovcovém kurzu mi poradili, abych do instrukcí přidal nějaké to „velikonoční vajíčko“. Co to je? Stačí prý do textu přidat něco, co tam vyloženě nepatří. Takto prý cvičí svoje koncipienty, jestli řádně čtou smlouvy nebo texty ke kontrole. Přidej tam „anální kolík“.
„A uvidíš, jak klienti zbystří a pořádně si celé instrukce přečtou,“ ujistili mě.
Jenom mám obavy, že si ho opravdu seženou nebo vezmou na túru! A co já pak s ním?
